?

Log in

No account? Create an account
13 апр, 2009 @ 00:05 Один на один с Windows XP
Один на один с Windows XP

Сергей Голубев

CITKIT.ru

8 апреля 2009 г

Я ведь не из зависти — я так,
Ради справедливости — и только.
В.С. Высоцкий


Уболтали все-таки. А ведь говорил когда-то один умный человек насчет чтения газет — не приведет это к добру. Не послушался. Стало быть — сам и виноват.

В-общем, прочитав в известном и весьма популярном журнала "Компьютерра" две статьи из серии "Один на один с..." (Один на один с Ubuntu и Один на один с Mandriva) я, представьте себе, проникся. Подумал, что ж это за ОС Windows, если ее поклонники воротят нос от дистрибутивов Ubuntu и Mandriva? Наверное, что-то безумно феерическое и чрезвычайно дружелюбное. И решился. Выложил две с половиной тысячи рублей за специальную версию этой системы именно для домашнего пользователя.

А потом подумал, что как-то оно нехорошо получается. Несправедливо. Как Ubuntu и Mandriva — так один на один. А как Windows XP — так молчок. Придется восстанавливать мировую гармонию. Если уж и раздавать серьги, то всем сестрам, а не только любимчикам.

Читать далее...Свернуть )
About this Entry
Кот Да Винчи
rex_lockheart:
1 дек, 2008 @ 23:02 (без темы)
С любезного разрешения kritik_grelkin  размещаю его фантастический рассказ

Пропавшее письмо


В дверь постучали.
— Войдите! — гаркнул Дуглас, не отрывая взгляда от экрана, где партия в тетрис могла окончиться очередным рекордом. Вообще-то стучать в дверь было совсем не обязательно, более того — глупо. Опытная секретарша недаром ела свой хлеб, и кого попало во внеурочное время пропустить не могла. А если уж ты прошёл бдительную секретаршу, то спрашивается — зачем стучать?
— Я же сказал — войдите! — Дуглас рявкнул ещё громче, отмечая, что посетитель скромно переминается с ноги на ногу за дверью, но войти не торопится. Стесняется? Или боится?
Дуглас со вздохом поставил игру на паузу и развернулся к двери, в которую как раз в этот момент прошмыгнул человечек с абсолютно незапоминающимся лицом. Именно прошмыгнул — Дуглас готов был поклясться, что дверь приоткрылась всего лишь на пару дюймов — достаточно для кошки, но не для человека, пусть даже самого тщедушного.
— Что вам… — Дуглас наконец справился с удивлением, и окончание фразы получилось намного более пренебрежительным, чем её начало: — Что вам здесь нужно?
— Господин начальник, — смущённо произнёс посетитель, скромно потупив глаза на свои ботинки, — мне очень совестно, что я беспокою вас. Когда я думаю, что отнимаю у вас минутку драгоценного времени, мои мысли ввергаются в пучину мрачного отчаяния... Пожалуйста, простите меня!
— Ничего, ничего, — ошарашено пробормотал Дуглас, не в силах понять, как этот странный человечек с просительным тоном мог попасть к нему на приём, — не извиняйтесь.
Человечек печально свесил голову на грудь.
— Нет, что уж там... Знаю, что обеспокоил вас. Вы ведь очень учёный и занятой человек, - посетитель уважительно окинул взором книжные шкафы, венчавшие стены кабинета, поставленные Дугласом именно ради того, чтобы производить впечатление. — Для меня, не привыкшего быть назойливым, это вдвойне тяжело. Особенно если учесть ту настойчивость, с которой я вам слал своё письмо…
Посетитель всхлипнул.
— Да вы не стесняйтесь! Я очень рад. К сожалению, вашего письма я не получил. Пришлите мне его ещё раз…
— Как? — человечек вскочил со стула и уставился прямо на хозяина кабинета. — Я ведь отослал его 11284 раза! Один раз оно ещё могло потеряться, но при таком количестве испытаний ни одного положительного результата — это говорит о крайне низкой доверительной вероятности…
— Это говорит о качестве нашего спам-фильтра, — усмехнулся Дуглас, с превосходством глядя на посетителя. — А поскольку вы, судя по всему, спамер…
Дуглас незаметно нажал кнопку вызова охраны. Спамеров он не любил — они приносили корпорации колоссальные убытки, заставляя сотрудников тратить рабочее время на удаление вороха ненужной корреспонденции.
— Но всё поправимо! — вдруг широко улыбнулся посетитель. — Я принёс вам письмо лично, цените это!
С этими словами человечек водрузил перед Дугласом аккуратную стопочку листов необычайно белой бумаги, покрытой формулами и чертежами.
— Что это? — Дуглас брезгливо отодвинул верхний лист, из содержимого которого он почти ничего не понял. Формулы заставили вспомнить один из самых неприятных моментов жизни — тесты по тригонометрии в колледже, которые Дуглас сдал только после визита отца к директору, в результате которого директор обзавёлся солидной прибавкой к жалованию, а Дуглас — высокими отметками. Но почему до сих пор нет охраны?
— Позвольте, я растолкую, — человечек невесть как оказался рядом, и, тыча пальцем в бумагу, принялся объяснять:
— Это техническая документация на устройство под названием «джамп», позволяющее совершать мгновенное перемещение любой массы на расстояние 12-ти световых лет с хвостиком, новая версия — со встроенным фазовым телескопом сверхвысокой разрешающей способности. Все элементы и узлы адаптированы для вашей производственной базы…
— Спасибо, нам это не нужно, — Дуглас небрежно повертел листок в руках, попытался разорвать его (не вышло) и швырнул в урну, промахнувшись на добрый фут.
Разинув рот, человечек изумленно посмотрел на Дугласа.
— Это устройство вам не нужно?!
— Да, да, именно это, — уверенно ответил Дуглас.
— Почему же? Ведь оно очень полезно!
Дуглас взглянул на собеседника с лёгкой улыбкой превосходства:
— Потому что наша планета немного меньше, чем двенадцать световых лет, и на ней устройство неприменимо.
— Но…
— Никаких «но»! С коммерческой точки зрения это устройство бесполезно, и взявшись за его производство, мы будем наказаны невидимой рукой рынка, — Дуглас благоговейно сложил руки и возвёл глаза к потолку. — То самое касается и остальных ваших устройств.
— Но позвольте, а чем же плохи бананы, вызревающие при -20? — робко запротестовал гость.
Дуглас ухмыльнулся и покровительственным тоном изрёк:
— В нашей стране преобладает тропический и субтропический климат. Такие бананы нам не нужны, а выращивание их другими странами неизбежно приведёт к диспропорции рынка продовольствия. Невидимая рука — сами понимаете…
— А как насчёт бактерий, вырабатывающих спирт под действием радиации? — человечек сделал последнюю попытку заинтересовать всемогущего начальника корпорации.
Дуглас не спеша поднялся и с мстительным удовольствием швырнул письмо в лицо гостю, приговаривая:
— Это самый верный способ потерпеть убытки! Кто же купит спиртное, произведенное на атомных электростанциях?
— Невидимая рука? — исполненным отчаяния голосом вопросил гость.
— Именно, — отчеканил Дуглас. — А теперь извольте убраться. Не отнимайте моё время. Все ваши многомудрые изобретения совершенно не годятся для земных реалий.
— Я в отчаянии, что отнимаю у вас время, но ведь...
— Никаких «но ведь»! До свиданья!
Человечек встал, неожиданно оказавшись на голову выше Дугласа.
— Я не уйду, — пророкотал его голос. — Я летел сюда через половину Галактики, к вам — владельцу крупнейшей на планете корпорации, неся сокровища инженерной мысли, а вы…
Дуглас, зажмурившись от ужаса, в панике пятился от наступающего гостя, нажимая все подряд кнопки вызова, и его терпение было вознаграждено — щёлкнула замком отпираемая дверь.
— Ах ты, хулиган! Не трогай моего хозяина! Вот тебе!
Тишина воцарилась в кабинете совершенно неожиданно. Дуглас рискнул приоткрыть один глаз:
— Глафи, это ты?! — владелец корпорации не смог сдержать удивлённого возгласа при виде уборщицы, невозмутимо занятой своим делом. Гостя в кабинете не было.
— А где делся этот? — осторожно поинтересовался Дуглас.
— Убежал, — невозмутимо пожала плечами уборщица, не прекращая работы. — Получил шваброй по голове и убежал.
Дуглас осторожными шажками направился к выходу. Пожалуй, стоило посетить психоаналитика… и не откладывать визит на недавно купленную дачу на Гавайях. И не покидать её несколько месяцев, а ещё лучше — полгода. Дуглас прошмыгнул мимо спящей секретарши и храпящих охранников, направляясь к выходу.

* * *

Дуглас вошёл в кабинет решительным шагом. Психотерапия дала свои плоды — он уже не боялся встретить в кресле посетителя того человечка, и сегодня врачи, наконец, разрешили придти на работу.
В кабинете никого не было, он был столь же чист и привычен, как и почти год назад. Дуглас с наслаждением развалился в кресле, включил компьютер, предвкушая очередную партию в тетрис…
Внезапно дверь распахнулась, едва не слетев с петель, и на пороге возникли трое мордоворотов в масках и с автоматами, предводительствуемые бледным молодым человеком в узких черных очках. Кратко отрекомендовавшись: «Купер, агент Купер, ФБР», очкастый, не теряя времени даром, перешёл к делу:
— Где письмо инопланетянина?
— Никакого инопланетянина нет. Это мне привиделось… — Дуглас начал было повторять заученные на тренингах фразы, но кулак агента Купера, внезапно оказавшийся у переносицы Дугласа, заставил его замолчать.
— Я не помню… — наконец протянул он. — Год назад сюда приходил какой-то сумасшедший, рассказывал какой-то бред, угрожал мне… А зачем вам это пропавшее письмо?
— Чтобы понять, как именно наш флот пропал, — сжал зубы агент Купер. — Мы начали миротворческую операцию против Ирана, всё шло как по маслу, но вдруг 6-й флот и вся его техника просто исчезли! Вы не знаете, где это всё?
— Не знаю, — чуть отодвинулся Дуглас. — А вы?
— Догадываюсь, — агент Купер скрипнул зубами. — Флот на расстоянии двенадцати световых лет от нас с вами. С хвостиком.
— Откуда вы… Вы шпионили за мною?! — Дуглас схватил агента за грудки, и тут же комната завертелась колесом перед его глазами, а черный стол прыгнул навстречу и чувствительно приложил хозяина кабинета по физиономии.
— Лучше признайся сам, — агент Купер усадил Дугласа в кресло и устроился прямо на столе напротив, включив настольную лампу и направив рефлектор прямо на хозяина кабинета. — Давно завербован? Кто связной?
— Я патриот Америки! — Дуглас попытался подняться, но Купер лёгким движением опрокинул его назад в кресло.
— Ты не патриот, ты идиот, — брезгливо процедил фэбээровец. — Мало того, что ты отказался от выгоднейшего предложения, так ты ещё допустил, чтобы они попали к русским!
— Но ведь эти изобретения совершенно бессмысленны! — вскрикнул Дуглас.
— Да? — недобро оскалился Купер. — А как насчёт новой системы мгновенного перемещения на любое расстояние, предложенной русскими? Наши авиакомпании несут колоссальные убытки, «Боинг» объявил о банкротстве…
— Но это невозможно! 12 световых лет! Как же добраться из Вашингтона в Бостон?
— Возможно, если сделать ДВА прыжка, — прошипел агент Купер. — Неужели ты, глава самой крупной корпорации, не смог до этого додуматься?
— Но, я…
— Это ещё не всё, — зловеще блеснул глазами агент ФБР, — Ещё они засадили Сибирь бананами и перестали покупать продовольствие. Министерство сельского хозяйства не может подсчитать убытки, тем более что они эти бананы и к нам завозят по демпинговым ценам…
— А как же реакторы и спиртное, неужели они его пьют? — пробормотал совершенно потерянный Дуглас.
— Глупец! Они делают двигатели на спирту, и их покупают во всём мире — тем охотнее, что цену на нефть они подняли до 1000 долларов за баррель.
— А как же наши государственные структуры? Куда смотрит Госдепартамент?
— Известно, куда. Ты понимаешь, что можно увидеть, мгновенно переместившись на 12 световых лет и направив на Землю подаренный инопланетный телескоп?
Дугласа начала сотрясать нервная дрожь.
— Кажется, я понял… — прошептал он. — Можно увидеть прошлое, что было 12 лет назад…
— Именно. За год они собрали достаточно компромата, чтобы завербовать госдеп, конгресс, и даже самого… — Купер понизил голос и трагически прошептал, — президента.
— Но как же невидимая рука рынка? — Дуглас ухватился за последнюю соломинку. — Почему она нас не защитит?
— Потому что теперь нам приходится иметь дело с невидимой ногой рынка, которая отвесила нам изрядного пинка. Единственный путь — найти утечку информации, найти хоть что-нибудь, и впарить через этот канал русским какую-нибудь дорогостоящую чепуху. Причём нужно успеть, пока сюда не добрался «Юрий Долгорукий».
Дуглас вжался в кресло.
— Да, ты ещё не знаешь: русские заявили, что у нас нарушаются права сексуального большинства, и они этих нарушений не потерпят, так что флагман их флота уже на подходе…
Дверь скрипнула, отворяясь, и мужчины синхронно обернулись, явно опасаясь увидеть длинные руки русского крейсера. Но вместо них в дверь вошла немолодая женщина с ведром и шваброй.
— Глафи! — воскликнул Дуглас. — Как ты вошла? Ведь охрана…
— Хулиганы, — пробормотала женщина, окуная швабру в ведро. — А вы, хозяин, тоже хороши — как только появляетесь, бумаги по всему полу разбрасываете.
Страшная догадка мелькнула в голове Дугласа. Не сдерживаясь, он завопил:
— Глафи! Ради всего святого, вы не поднимали ли здесь бумаги?
— Конечно, поднимала, — буркнула женщина. — Это моя работа.
— А куда вы их дели?
— Бумага хорошая, я письмо на них написала да сыну своему отослала, — чай, скучает он там без матушки.
— Где??? — Агент Купер тоже потерял невозмутимость. — Где живёт твой сын?
— Вообще-то мы из Нижнего Тагила, — с достоинством ответила Глафи, — но сейчас мой сын в Москве, учится в аспирантуре МГУ. Физмат закончил с красным дипломом! — гордо закончила женщина.
— Но как?! Как сын уборщицы поступил в университет? Что за дикая страна? Что за дикий народ? — Дуглас чуть ли не рвал на себе волосы.
— Страну мою не трожь, — грозно произнесла женщина. — А не то…
— Держи её! — завопил Купер и бросился на женщину. Дуглас собрался было последовать его примеру — но в лицо ему угодила половая тряпка, и пока он из неё выпутался, всё было кончено — агент ФБР валялся на полу, а Глафи гордо стояла со шваброй наперевес.
— Хулиганы, — повторила она. — Бескультурные вы всё-таки, Задорнов прав.
— Глафи!
— Кстати, меня зовут Глафира. Приучайся называть меня так. Хотя… впрочем, я увольняюсь.
Женщина отбросила швабру и направилась к выходу.
Агент Купер поднялся на ноги, отшвырнул разбитые очки и направился к книжным полкам, лихорадочно отбирая что-то среди книг.
— Но мистер Купер, что нам делать? — растерянно произнёс Дуглас.
Купер закончил осмотр, подошёл к хозяину кабинета и протянул ему одну из книг:
— Это всё чем я могу помочь. Изучайте — пригодится при будущем трудоустройстве. Прощайте, мистер Гейтс.
Дверь за неожиданным визитёром захлопнулась, но Дуглас Гейтс не обратил на это внимания — он растерянно смотрел на книгу, пытаясь разобрать надпись на незнакомой кириллице, украшавшую книжную обложку: «УЧЕБНИК РУССКОГО ЯЗЫКА».


Оригинал здесь: kritik-grelkin.livejournal.com/8660.html

About this Entry
рыжий котяра
rex_lockheart:
15 ноя, 2008 @ 10:45 Лицензирование огня

Лицензирование огня

Прошлым вечером я был в баре и один парень попросил у меня огонька для своей сигареты. Внезапно я понял, что здесь запахло деньгами и я согласился зажечь его сигарету за 10 пенсов, но я не дал ему огня, я всего лишь продал ему лицензию на зажжение его одной сигареты. Моя лицензия на огонь запрещала ему давать огня кому-то ещё, тем более что огонь был моей собственностью. Он был пьян и рассчитался со мной как лунатик, но все-таки принял мой огонь (и, в соответствии с лицензией, начал его использовать). Конечно, я предупредил его друга, который через минуту просил у него огонька, но он дал свою сигарету другу и распространил огонь пиратски, чем вызвал мое негодование. Я был взбешен, идя к соседней стойке бара, но к моему ужасу добавлялось ещё и то, что его друг начал раздавать огонь направо и налево! Это продолжалось пока за всей стойкой не стали наслаждаться МОИМ огоньком без каких-либо лицензионных отчислений мне. Взбесившись окончательно, я пошел от человека к человеку, забирая сигареты из их рук, бросая их на землю и топча при этом ногами.

Неправда ли странно, что даже служащие, выказав неуважение к моим правам, помогали выставлять меня за дверь.

-- Ян Кларк (Ian Clarke)
-- Юрий Лапицкий (Yuriy Lapitskiy), перевод на русский (russian translation)

С любезного разрешения
Нагло стырено отсюда: www.gnu.org/philosophy/fire.ru.html

About this Entry
рыжий котяра
rex_lockheart:
12 ноя, 2008 @ 19:55 ПРАВО ЧИТАТЬ
Задумывая это сообщество, я предполагал  размещать здесь только собственные статьи; предоставляя право постить произведения других авторов  другим членам  сообщества.
Однако за это время ничего нового по этой теме мной написано не было... 
В то же время, многие интересные вещи до сих пор так и не нашли отражения в сообществе. Даже такие "программные", как "Право читать" RMS.
А посему - исправляю это досадное недоразумение.

Итак,

Читаем:Свернуть )


About this Entry
рыжий котяра
rex_lockheart:
30 июл, 2008 @ 01:19 (без темы)

Впервые опубликовано 14 мая 2008 г  на Citkit'е:

http://citkit.ru/articles/823/

О Microsoft Windows, Линуксе и бесплатном сыре.

Профессор Амвросий Амбруазович Выбегалло

Бонжур, господа!

Что в жизни главное? Главное, эта, чтоб человек был счастлив! А для этого человеку нужны пища для тела и пища духовная, развлечения, значить. Об этом даже древние греки знали и говорили: «Сатур вентур нон студит либентур». Что в переводе обозначает: «Хлеба и зрелищ». То есть, человек должен быть богат материально и духовно. Нес па?

Давно прошли те времена, когда удовлетворять потребность в хлебе насущном приходилось с помощью отрубей, обрата и селёдки! :) В нынешнее славное время не проблема всякие хот-доги, чипсы, гамбургеры, виски с содовой и поп-корн с кока-колой, и прочие вкусные и полезные продукты, которые подарила нам цивилизованная Америка.

Но не в хлебе едином заключаются, эта, потребности человека в нынешнее время!

Человеку нужно удовлетворять ешё и духовные потребности, ему, значить, необходимы зрелища, то есть развлечения. Конечно, можно посмотреть кино или там телевизер, послушать радио, или даже сходить в ресторан или казино, но этого мало. Очень мало! Уи сан дот, человеку крайне необходимы такие матпотребности, как компьютер, а для полного счастья людям нужны духпотребности - компьютерные игры — всякие там Думы, Кваки и Мортал Комбаты. И чем их больше, тем лучше, тем человек, эта, духовнее. Поэтому на компьютерах должна стоять Windows, и только Windows! А всякие там Юниксы и Линуксы мы гневно отметаем, как вредное и чуждое явление.

Почему я так резко выступаю против Линуксов? Объясняю, эта, популярно.

Компьютер сам работать не будет, нес па? Ему нужна операционная система. Какая? Конечно же, самая лучшая - Windows, потому что она платная. Ведь бесплатный сыр бывает только в мышеловке! Тут некоторые несознательные личности он ди, ке что Linux, мол, лучше. Кель ситуасьен! Разве можно доверять предвзятому мнению этих маргиналов?! Доверять можно только объективному мнению непредвзятых авторитетных людей, а такие есть только в Microsoft! В Microsoft работают самые умные люди, а Билл Гейтс - вообще гений, потому что он самый богатый человек в мире! Раз самый богатый – то и самый умный, шевалье, значить, сан пёр э сан репрош! А кто с этим не согласен, пусть сначала сам заработает 60 миллиардов долларов, в потом уже и высказывает свое мнение! А то будет всякая голожопая быдлота спорить с нами, умными успешными людями! :)

Кстати, знаете, как появился Линукс? У Торвальдса денег не было на настоящий проприетарный Юникс, вот он тупо юниксовое ядро и «скапитализдил»... И так во всём: всё в Линуксе краденое! OpenOffice — это ворованный MS Office, Gimp — ворованный Photoshop, Opera и Mozilla Firefox — ворованный MS Internet Explorer, Agnitum Outpost — ворованнный Брандмауэр Windows. И всегда всё хуже оригинала! Сравнить хотя бы MS IE и Opera. Это же убожество! Красивый, стильный, удобный, надёжный и быстрый Internet Explorer — и морально устаревшая до рождения Opera. Кому нужен её многовкладочный интерфейс? Это даже не вчерашний, а позавчерашний день! А иначе и быть не может — у них никогда нет денег на нормальную программу, вот и изобретают велосипед...

Ведь кто такие линуксисты? Жалкие неудачники, ничтожные личности! Ричард Столлман – оборванец, толстый, ходит нестриженный, с неухоженной бородой. А теперь сравните его со Стивом Баллмером. Это же совсем другое дело! Стив по-настоящему харизматичный лидер, со спортивной подтянутой фигурой, всегда гладко выбрит — никакой лишней растительности на голове! А Линус Торвальдс? Вы знаете, как я отношусь к Линусу... Он тоже жалкая и ничтожная личность! Сколько миллиардов у него состояния? Никто не знает. Скорее всего, несколько жалких миллионов. Я же говорю – ничтожество... А у БГ – 60 миллиардов, это всем известно!

И вообще, эта, за всеми выкриками «Винда — маздай!», «Microsoft suxxx!» и «Билл Гейтс — козёл!» слышится только одно: «А почему у них, блин, денег до фига, а у меня — ни фига?». Зависть, значить. Да-да-да! Именно зависть, и больше, эта, ничего. Нехорошее чувство. По себе знаю...

Да, Билл Гейтс гений, и дал миру самую нужную вещь – Windows. Думаете, легко было её создать? А внедрить? Я, эта, сам изобретатель и тоже придумал нужные людям вещи – самонадевающиеся ботинки и самовыкапывающуюся морковь. И тоже, значить, столкнулся с непониманием.

«Зачем – говорили мне – нужны самонадевающиеся ботинки, если они боятся пыли и воды, зато стоят дороже мотоцикла?» Узколобо мыслили люди в проклятое комуняцкое время! Зато сейчас обязательно найдётся новый русский, который захочет купить себе такую эксклюзивную обувь. И то, что она боится воды и пыли – не беда, успешные люди пешком по лужам не ходят! Они больше ездят в собственных «Лексусах», «Бентли», «Феррари» или «Понтиаках». А те, кому такая обувь не по карману, пусть лучше босиком ходят, нечего покупать, значить, изделия фирмы «Большевик»! (Тем более, тьфу, какое комуняцкое название!) А теперь давайте посмотрим на то, какую операционную систему выбирают лидеры отраслей мировой экономики. Ведь мировая экономика ошибаться не может! Отдельные люди могут, а целые организации и отрасли — нет. И что выбирают лидеры отраслей? Только Windows! Армия США, ЦРУ, ФБР, НАСА — все используют Windows! Я точно знаю, что на «Шаттлах» никакого Линукса нет! И на атомных электростанциях тоже. А серверы? На большинстве серверов давно доминирует Windows, доля всяких Линуксов стремительно уменьшается. Он остался только на всяких, эта, быдлохостингах. Всякие нищеброды хостятся на линуксах-юниксах, а те, кто успешен — только на Windows! Никто не будет спорить с тем, что Microsoft — крупнейшая и богатейшая софтверная корпорация? А их сайт работает на Windows! И это правильно, потому что Windows и удобнее для администраторов, и надёжнее. Это неопровержимые факты! Для Висты, например, до сих пор не написано ни одного нового вируса. А для Линукса вирусы есть, как бы не врали в своих пасквилях про их отсутствие линуксофанатики! Есть – штук двадцать, и около двух тысяч троянчиков. Что, господа линуксисты, съели? Windows создают настоящие профессионалы, Линукс клепают на коленках самодельщики. Неудивительно, что Windows – удобная для юзера и очень надёжная операционка, а Линукс как был поделкой студента, так им и остался. Потому и доля Windows на дестопах – 99%, других операционных систем – 1%, а Линукса – всё остальное :) Линукс не поддерживает никаких стандартов, он сам по себе. Он не поддерживает толком ни форматы файлов Word и Exel – мировых стандартов для офисных документов, не может записывать в самую передовую файловую систему NTFS. Да что тут говорить, он даже дефрагментировать не умеет, для юниксов нет ни одного дефрагментатора. О чём это говорит? О крайней отсталости всех юниксов! И не надо рассказывать сказки, что юниксам она не нужна - вон компьютерный гуру Крис Касперски написал статью о фрагментации, где аргументированно доказал, что в юниксах дефрагментация нужна, как воздух — а её-то и нету! Ага? А пресловутая консоль? Как можно в наше время обходиться без GUI? Ведь на это же нельзя смотреть без нервного смеха — чёрный экран и никаких окошек... Многозадачный DOS — вот что такое ваш хвалёный Линукс! А зачем в наше время DOS? Правильно, незачем. Ведь есть суперсовременная, мощная, надёжная, как скала и удобная операционная система Windows! По авторитетным данным, любезно предоставленным фирмой Microsoft, доля Windows на ПК составляет 96%! Вдумайтесь! Это же не маргиналы-линуксисты считали, а непредвзятые профессионалы! Кому-кому, а им можно доверять. Ведь какой им смысл обманывать? Если они будут обманывать, потеряют репутацию, а потеряют репутацию — потеряют и работу. Microsoft не позволит себе работать с нечестными людьми! И враньё, что Линукс обходится дешевле, чем Windows. Если, значить, посчитать совокупную стоимость владения, то выходит, что Линукс намного дороже! А Windows-администраторам можно и вовсе не платить. Они и так счастливы будут, что работают с самой лучшей в мире операционкой, к тому же лицензионной. Только раз в год нужно заплатить за лицензию, и цельный год пользоваться Windows совершенно бесплатно! Ну, там ещё антивирус поставить хороший — Касперыча (он самый дорогой — значит, самый лучший!), фаерволл — лучше всего аппаратный, свежий MS Office, архиватор, Total Commander, Nero и все необходимые прикладные программы(платные, конечно... Ведь бесплатный сыр сами знаете где!): фотошопы всякие, автокады, корелдровы... И всё! А на админской зарплате можно здорово сэкономить! В случае чего — всегда можно админить самому. Подумаешь, сложность! И не говорите, эта, что ваш процессор не сможет этого осилить! Мой же осиливает! :) Так-то! Аривуар, значить... А.А. Выбегалло,

изобретатель и маг,
автор многочисленных научных трудов
по самонадевающейся обуви
и самовыдёргивающейся моркови,
сертифицированный специалист Microsoft

Соловец,  29.04.2008
About this Entry
рыжий котяра
rex_lockheart:
25 апр, 2008 @ 22:14 ОСТОРОЖНО: ВИНДОФИЛИЯ!

   Немного предыстории. Данная статья была написана в качестве ответа на хамские выпады троллей, атаковавших CITKIT.RU. Это ресурс, на котором в основном собирались юниксоиды и обсуждали свои юниксоидские темы, но и сторонникам другой точки зрения высказываться не мешали. Девиз Циткита - "Свободные мысли о свободном софте". Обстановка там настолько либеральная, что даже регистрации до сих пор нет! Увы, этим немедленно воспользовались линуксоненавистники для своих атак. Негодяи до того распоясались, что не постеснялись отвратительнейшим образом поливать грязью одного из участников и основателей проекта, Алексея Федорчука - человека, которого многие считают российским гуру Юникса. Ни на какие увещевания они не реагировали, только продолжали осыпать линуксоидов гнуснейшими оскорблениями на их же форуме!


   В итоге родилась эта статья - "первый блин комом".  Насколько она удалась, говорит тот факт, что  во время её обсуждения  количество ссылок в Гугле на слова "ОСТОРОЖНО: ВИНДОФИЛИЯ!" превышало 50 тысяч,  и многие  читатели поместили её в свои блоги или сайты... 
Увы, были и горячие головы, решившие, что в ней высмеиваются все без исключения пользователи Windows и посылавшие автору проклятия и оскорбления.  Впрочем, нет сомнения, что основная возмущавшихся - это всё-таки те самые виндофилики, о которых и говорилось в статье.  Узнали себя и закатили истерику...


ОСТОРОЖНО: ВИНДОФИЛИЯ!


Доктор Дарвин (младший)

18 октября 2007 г

ДРУЗЬЯ!

В Сети и за её пределами распространилась эпидемия опасной болезни - ВИНДОФИЛИИ.

Как можно понять из названия, виндофилия - это болезненное противоестественное влечение человека к ОС Windows. Относится, с одной стороны, к перверсиям, с другой - к инфекционным заболеваниям.

Первые упоминания об этой болезни относятся к началу 1990-х годов, однако вся её опасность и серьёзность положения стала понятна намного позднее, когда её подробно изучили и описали признаки, развитие и течение болезни.

Для того, чтобы человек заболел этой болезнью, необходимо несколько факторов:

1. Во-первых, весьма незрелый и некритичный ум. Характерно, что индивидуумов с высоким IQ и самостоятельным мышлением эта болезнь практически никогда не поражает.
2. Во-вторых, наличие персонального компьютера и системы Windows на ней. Увы, практически всегда при покупке компьютер уже инфицирован WINDOWS.
3. В-третьих, наличие вокруг индивидуума друзей и знакомых, больных виндофилией. Это, как ни прискорбно, тоже частое явление.

Иначе говоря - инфицированными оказываются около 99% пользователей ПК.

Первые симптомы этой болезни проявляются, как ни парадоксально, ещё ДО покупки компьютера и заключаются в том, что при выборе операционной системы он легко соглашается с советами знакомых - "ставь винду, не ошибёшься". После установки ОС наступает время для инсталляции необходимых прикладных программ, и в этом случае он, по советам всё тех же друзей, не ищет альтернативных офиса, медиаплэера или браузера (даже зная, что альтернативные программы, как правило, лучше), довольствуется тем, что "в WINDOWS всё это и так есть". Затем пользователь начинает интенсивно скупать и переписывать у знакомых диски с компьютерными играми, музыкой, кино и порнографией.

Вскоре начинает атрофироваться головной мозг, пользователь привыкает всё делать мышкой; иногда доходит до того, что мышкой он может попытаться взять сигареты со стола или закрыть форточку в комнате...

Речь становится бессвязной, больному трудно формулировать мысли, грамотность хромает. Время от времени он выкрикивает бессмысленые фразы, например "Линукс Сакс!" и "Виндовз форева!". У больного нарушается логическое мышление, в рассуждениях заметно отсутствие или нарушение причинно-следственно

й связи.

Дальше - хуже. Больной становится агрессивным, любая попытка познакомить его с другими системами, альтернативными WINDOWS - Linux, Unix, BeOS, Solaris, FreeBSD и т.д. вызывает у него припадки бешенства.

Более того - он начинает целенаправленно заходить на форумы юниксоидов и оскорблять их, употребляя площадную брань.

У больного ухудшается зрение. Юниксоидов он называет "красноглазыми", но даже в зеркале не замечает собственных красных глаз, испорченный компьютерными играми и многочасовым сидением в Интернете.

Он в упор не видит GUI и GUI-инструментарий современных Unix и Unix-Like систем и утверждает, что в них всё делается исключительно в консоли.

Сама консоль вызывает у него припадки дикого ужаса, он кричит, что "ничего не возможно понять в этой консоли" и требует мышку.

Пристрастие к непременному использованию мышки вызывает у них разновидность онанизма; ещё более скверной разновидностью онанизма является практически поголовное пристрастие виндофиликов к компьютерным играм. (Кстати сказать, что некоторые из перечисленных выше симптомов - например, ухудшение зрения, бессвязная речь, агрессивность и нарушение мыслительных способностей, вплоть до ШИЗОФРЕНИИ, медики конца позапрошлого - начала прошлого века связывали с онанизмом. Тем не менее, автор не располагает данными о наличии короткой жёсткой синей шерсти на ладонях виндофиликов, и будет благодарен за предоставление такой информации.)

В конце концов, больной становится опасным для общества. У него изменяется система ценостей - общечеловеческая, с любовью к ближнему и уважением к окружающим, у него сменяется жаждой наживы, первейшей ценностью становятся деньги и только деньги, всё - от ценности предметов, до критерия успешности людей он начинает измерять деньгами. Во всех разговорах о бесплатном ПО он непременно скажет, что "бесплатный сыр - только в мышеловке" и что он лучше купит ОС или программу, но будет уверен в её качестве. Впрочем, слова остаются словами и бесплатными программами он всё равно пользуется(так денежки целее будут), не забывая при случае облить их создателей грязью (синдром "свиньи под дубом").

Науке известны случаи излечения от виндофилии на начальных стадиях, пока головной мозг не успел атрофироваться, лечение дальнейших стадий практически невозможно - для освоения ОС из семейства UNIX и UNIX-LIKE требуются мыслительные способности, как минимум, средние или выше средних. Единственный способ хоть как-то реабилитировать запущенного больного - это пересадить на Макинтош...

К сожалению, этот способ довольно дорогостоящий и не всем доступен.

К счастью, есть индивидуумы, обладающие врождённым иммунитетом к виндофилии. Такие люди, работая в Windows, не "фанатеют" от неё - они просто ею пользуются, видя как её плюсы, так и минусы. При удачном стечении обстоятельств они даже могут стать благородными юниксоидами, хотя последнее время это происходит нечасто - сказывается гораздо большая распространённость WINDOWS.

Из вышесказанного следует, что эффективнее будет не столько лечение, сколько ПРОФИЛАКТИКА виндофилии.

С уважением,
Главный санитарный врач Интернета
доктор Дарвин-младший.
___________________________________________

ПРИМЕЧАНИЕ: статья написана 21 сентября 2007 года, впервые опубликована на Цитките 18 октября 2007 года:

http://citkit.ru/articles/487/

About this Entry
рыжий котяра
rex_lockheart:
11 апр, 2008 @ 10:59 Добрый день!
                          Добрый день!

    Немного странно, что я предлагаю вам ещё одно сообщество линуксоидов, юниксоидов и опенсорсников, не правда ли? Таких сообществ тьма, в том числе и в Живом Журнале...
   Тем не менее, как мне кажется, в других сообществах преобладают всякие обсуждения технических проблем - безусловно, это нужно и полезно, но... мне бы хотелось найти место, где можно было бы просто пообщаться, поделиться новостями;  наконец, просто потравить анекдоты или позлословить в адрес "гениального Билли" и "харизматичного Стива" (кто не понял - это я о Баллмере)...
    В конце концов, почему бы нет? "Виндуисты" вовсю упражняются в "остроумии", обзывая линуксоидов "сектантами", поливая и Линукс, и Линуса, и RMS, и всё сообщество Опенсорс в целом - так почему мы должны это терпеть?
    Единственное, что хотелось бы оговорить - давайте не будем уподобляться троллям-виндофанатикам и опускаться до матерной брани, взаимных оскорблений и "забрасывания какашками".   Если Вас оскорбили и нет сил терпеть - существует миллион способов адекватно ответить хаму, не становясь с ним на одну ступень, т.е.  не  опускаясь до его уровня...
    И ещё - давайте вести дискуссии конструктивно. На конкретный вопрос - конкретный ответ.
Взаимные оскорбления в духе "а вот ты имбецил, дебил и шизофанатик", или что-то вроде "говноаффтар, убей себя апстену" - это для общения виндофанатиков (да впрочем, и других фанатиков тоже) между собой. Нормальные пользователи (неважно, Линукса или Виндоус) - общаются в Интернете так же, как и в обычной жизни: то есть не доводя дискуссию до того градуса, после которого в
реале, как правило, начинается мордобитие.
    Культурный человек не станет хамить только потому, что в Интернете это безопасно...


    А сейчас приглашаю принять участие в опросе:

 http://www.livejournal.com/poll/?id=1168492&mode=enter
About this Entry
рыжий котяра
rex_lockheart: